Sea's heart

看过你得MSN后，忽然间觉得，我们的距离越来越远，我忽然希望我们宁愿是两条平行线。。。

永远同样的距离，永远不离不弃。。。可是我们偏偏交叉

我想你。。。这一刻，我骗不了我自己！

只是，我没有在选择的权利，也没有行动的方式。我只能默默的，观望。。。

TMD。。。完全没有心情。。。

你知道吗,有的时候很晚了,别人都睡了,就剩下自己,这个时候,不是很需要有个人和自己聊天,只要看到Q上还有另外一个熟悉的人的头像也在亮着，这样就很好了

至少知道，还有人和自己一样没有睡，虽然不知道原因，但是，却好像是在陪自己一样

于是，很想去打扰那个人，可是又不想破坏这样的气氛，所以，就在这种矛盾的心情中，时间又走了很多

然后，忽然发现那个头像暗了不见了，心里有一点点失落，可是又要很无奈的笑笑，自嘲一下

其实我们都是这样的。。。

这么多年了，直到你上班，我印象中都是这样，很晚的时候，看着你的头像亮着，再晚一点灭了。。。

经常是这样呢，我就习惯对着QQ看上面亮着的头像发呆

因为孤独吧

说自己不寂寞

其实很孤独

。。。

是啊，真的是很孤独，这么晚了，最盼望见到的人为什么依然是你？最最希望见到的那个头像，就这样熄灭了。。。

这一刻，我真的只想看到你的头像亮着，又可以坐在那里呆呆的对着它，只是我发现，这样的日子越来越少，也许这就是每个人不断长大后的悲哀。。。

也许今后哪天，我再也不会像现在这样可以呆呆得看着你那已经变成黑白的头像，也许今后哪天，你也不会再像从前很晚还不曾睡去。。。

我们真的已经成为了两个世界的人，注定从此不能再有任何交叉点，这是我的悲哀，还是你的无奈？

原来，在那一刻我还是那么要强，装作自己不孤独的样子，和你讲大道理。。。可是，现在我连自己都无法说服自己，我只是个卑微的傻瓜。。。

夜，什么时候才能里去？我渴望的，只是那一丝温暖的阳光。。。

最近总是习惯逃跑，而且跑得很快。。。真失败。。。

下次，要努力些，坚持些，自信些，也忍耐些。。。

好像高中时候的3个哥们啊。。。

因为听了一首《友情卡片》，忽然想起了执著，好像哥几个出来聊聊，可是这样的日子什么时候才能有啊？以后大家都越来越忙，我们在一起的机会也许越来越少了。。。

也想起了毛毛，不知道在英国的她现在怎么样？应该比我有前途多了吧？当年的约定，我现在也没有忘记，我会努力的，只是约定实现的时候，坐在我身边的又怎么可能是你呢？

至于大学的朋友呢？算得上朋友的也可能就只有戴焱了吧？那到是个不用着急的家伙，反正有我吃的就有你吃的。。。哎~

培训能在煎熬点么？我怎么就这么莫名其妙的投了这么个简历。。。然后就这么莫名其妙地去参加了培训。。。然后到现在才知道是哪个公司。。。是不是2了点？？

终于后了点上班的感觉。。。这么忙碌着，先考个央视的编目证也算行了，反正是免费的，万一面试工资谈得合适，我还就去干了呢！现在只要能挣钱，什么我都去干，反正我已经做好了这样的觉悟了，现在最重要的是挣钱！

想想，作为一个男生，所谓的理想什么的都是扯淡，第一重要的就是有钱，没钱的话，你怎么负担以后的生活？所以，现在要不遗余力的挣钱，有了足够的基础在说什么梦想什么的吧！

现在，让梦想去见鬼吧！！

怎么最近烟就越抽也多了呢？明明还准备戒烟呢。。。

哎。。。我没毅力啊。。。

想念的东西很多，我忽然发现，经过了很多年，很多事情都在忘记后一点点的又再次浮现。

曾进很久不曾在伏羲出现，现在，某一天，因为忽然很想念，想念我参与的第一个论坛，于是回来，于是发现改变。

大学四年，即将步入最后一年了。第一年从认认真真的上课，到开始学着逃课，到大二彻底的不上课，到大三又开始上一些课，到现在，忽然很想念上课的感觉，很想念曾经和大家坐在一件课堂里听讲的味道，可是大四来临的时候，我还剩下多少时间可以上课？

想念的人很多，想念高中三年最最喜欢的那个女孩，她现在已经去了银行，不再和我是同一个世界的人，我们说着不同的话，做着不同的事，她富有我贫穷，她悠闲我忙碌，她被现实击倒而不再抱有曾经的梦想我却还在现实中努力挣扎只为了寻找曾经一点点的希望。我们之间已经永远回不到她坐在我前面的日子，回不到一起听CD的时候，回不到一起在皇城根遗址公园漫步的时光。时间，就这样把我们一点点拉远。当有一天，我以为我们再也不可能站在同一个平面的时候，当我对我们之间无论是曾经的任何感情抱有任何希望的时候，我却忍不住开始想念。很想念，我很想念很想念那个人。。。

每次我会很习惯的在上QQ的时候就更新一遍那些我关注的人的资料。毛毛是其中的一个，对于她，真的无话可说，如果问我，现在还喜欢她吗？我也不知道，只是她影响了我很久很久，也许现在依然在影响我。虽然我会常常提醒自己该遗忘她了，却又总是会在某个无法入睡的夜里，某个风雨来临的时候，忍不住的，想念起在英国的她，想念我们一起走过的街道，公园。想念她对我的伤害，以及我对她的天真。那些承诺，那些誓言，因为写满了年轻，所以注定无法实现。

年轻，有的时候真好，可是因为年轻，那就是我们必须注定要面对的吗？

那些我曾经爱过的，也曾经爱过我的女孩们。我依然会常常想念她们，想知道她们过得好不好？想知道他们是不是都找到了属于自己的怀抱。可是我已经无力再爱。所有的一切都只能用于想念。

现在，我有我的女朋友，我已经不再期待什么，这样的日子很好，平淡的却很真实。为了一点点小小的渴望而努力，为了一点点小小的期待而坚持。我们的生活也许没有什么波澜壮阔，但是我想这样才能坚持的庚就一些。

忽然很害怕，在年轻的时候就已经开始想念了，以后怎么办？

前一段时间出去拍东西，回来后太累了，在家休息好久，睡了好几天，然后紧接着就学车。。。

这个假期，一直都是睡不好。都这么多天了，天天都是睡不了多久就必须醒来，好像人越大，睡的时间就越短，而人越大，也越爱睡觉。记得小时候，可是非常讨厌睡觉的，可是现在，看到枕头比什么都亲。。。

这就是变化吧？人长大的变化吧？

还有一年，就该毕业了，到现在还不知道自己何去何从。。。希望能找个不错的工作吧。。。先去玩去了，好久没玩电脑了。。。改天再来更新吧。。。

关于用这个博客的一些问题，虽然我上网日子也不短了，但是鉴于我比较懒，也比较笨，很少研究各种代码，所以只会一些非常基本的例如引用一类的某代码。。。

所以呢，现在有几个问题啦~

1，我怎么才能在这个博客里添加友情联接啊？实在是不会那个代码。。。

2，我想看别人的博客，怎么看呢？怎么才能知道有多少人注册了这个博客啊？

嗯。。。暂时就这两个问题~不过不用着急回答，因为明天一早我又要走了。。。一个礼拜不能回家上网，也没时间在外面上网。。。又要去拍片子，好烦，21号才回来，希望管理员能教教我。。。摆脱啦~

厄~~~应该没什么更多的疑问了吧？嗯，新增加的几个模版很漂亮啊~~继续努力吧~我也会加油的。。。

正在和一个朋友聊天，说起她男朋友从来不送她回家，忽然让我想起了我前一个女朋友，我也总是会想尽一切办法不送她，让她自己走。。。也会想尽一切借口，不没事就去找她，只有像要去做爱了，我才会去。忽然间就觉得自己有些可耻。。。可是没办法啊，我根本不爱她。

相比之下，现在的这个女朋友，我很爱很爱她，每次都会主动送她回家，我们常常会因为送她回家而发生一点小的争执，她怕我累而不要我送，我怕她路上不安全而非要送，就是这样。说起来有些好笑，但是每次想起来，还是感觉很甜蜜的样子。

其实，送还是不送并不重要，重要的是爱还是不爱，如果真的爱，不送的时候自己的担心远胜过送她那段路的辛苦，那个时候，我宁愿选择辛苦一下自己的身体，也不要辛苦了自己的心。。。

其实，两个人在一起，本就是需要双方互相迁就，互相忍让才行的。有的时候我执拗一些，有的时候她倔强一点，我们不可能谁都不犯错误，关键的是，要原谅，要体谅。

我不知道我和她可以坚持多久，但我会在任何她不退让的时候第一个示弱，用这样的方式，我希望可以维系一辈子我们的感情。和她在一起的时候，示弱并不丢脸，相反，这可以让我得到一辈子的幸福，何乐不为呢？

相爱中的人们，不要在彼此倔强了，坦诚一点，宽容一点，体谅一点，握住属于自己的那份感情比什么都重要！

很难忘记，最初在这里我留下的十年。虽然电脑格过很多次，但是那文却始终留了下来。

在这里，认识了一个又一个朋友，也留下过某一段情，可是最终还是慢慢的离开，淡出了这里。当某一天，我再次回到这里时，一切都已经物事人非。

可能再也不会有机会看到piggy了吧？那个比我小却一直被我叫JJ的女生，那个写出另我着迷文字的女孩，那个让我怀念的女人。。。

可能再也不会有机会和蚊子大叔逗嘴，没机会和他吵架了吧？那个上海男人，你最近过得怎么样啊？

可能再也不会有机会遇到SK，一起回忆起曾经的那段情，然后沉默，只因当时年技校，留下错，还是错。。。

可能再也不会有机会看到残香在这里的肆意和偏执，那个倔强的妹妹，最终我并不是一个很好很合格的哥哥。。。

很多人，可能再也不会有机会见到你们，和你们聊天，说话；可能再也不会有机会回到过去的日子，大家彼此安慰，依靠；可能再也不会有机会回顾过去留下的点滴心情，记忆。。。

伏羲，我离开的时候，你没有变，回来的时候，我却认不出你了。。。

这是一段情吧？一段，面目全非，再也记不起，不敢记起的情吧。。。

伏羲，最终我还是回来了，选择在这里，继续留下，我一行行的文字。。。